Los mitos del amor romántico. ¿Es sano el amor romántico?¿Cuáles de estos mitos has dado por ciertos?
Todo esto se relaciona con lo que llamamos los mitos
del amor romántico. Pero, ¿Qué son estos mitos?. Estos mitos son creencias
(conscientes o inconscientes) sobre el amor que surgen y se mantienen en
la sociedad, se aceptan como verdaderas y al ser simplificadas producen una
distorsión de la realidad e influye en nuestros comportamientos. Además,
generan expectativas erróneas y tienden a provocar sufrimiento emocional.
Estas creencias sobre cómo debería ser el amor nos llevan a
mantener relaciones poco sanas y nos olvidamos de nuestro autocuidado por
anteponer siempre la relación o a la otra persona. Cuando leamos estos mitos es
probable que nos parezcan obvios, pero en muchas ocasiones actuamos de forma
inconsciente en base a ellos.
1. El mito de la omnipotencia (el amor todo lo puede).
2. El mito de la media naranja.
Es uno de los mitos más conocidos y que, afortunadamente, vamos venciendo día a día. Cuando creemos que encontrar a otra persona que nos acompañe en nuestro viaje, es encontrar nuestra media naranja, asumimos que estamos incompletos y que esa otra mitad es la que nos va a completar. Y, por supuesto, esto no es así. La persona elegida nos debe complementar y no completar.
Este mito nos suele llevar a buscar desesperadamente esa
otra mitad que nos complete y en ocasiones esa desesperación nos hace
tomar malas decisiones o quizás precipitadas.
Además, el mito de la media naranja presupone que hay una
única persona con la que podemos ser felices, porque esa es "la
persona", olvidándonos de que podemos vincularnos y enamorarnos de
diferentes tipos de personas y afortunadamente, no hay una única persona en el
mundo con la que podamos sentirnos plenamente amados o a la que amar.
3. El mito de que la pasión debe ser infinita.
Las relaciones pasan por varias fases de su desarrollo. Al
principio nos encontramos en una fase de enamoramiento en el que las hormonas
tienen un papel importante, pero esta fase no puede durar toda la vida, ¡sería agotador!
Por lo que, a continuación, comienza una fase de más calma, tranquilidad y
complicidad. Cuando llega esta fase muchas parejas piensas que se ha
perdido la pasión y que la pareja no debe continuar adelante.
Este mito también nos hace ver de forma distorsionada el
ámbito de las relaciones sexuales. Éstas tienen que estar siempre presentes,
con alta intensidad de una manera satisfactoria. Y no tiene por qué ser así. Al
igual que la relación de pareja se va modificando y modelando con los años, las
relaciones sexuales también lo hacen y pueden pasar por diferentes fases.
4. El mito de que los celos son una muestra de amor.
Se ha asociado tener celos a que no importe la persona con
la que estamos o con el simple hecho de quererla y que nos quiera. Pero, los
celos no son ni mucho menos sinónimo de amor. Los celos son una
representación de nuestros miedos e inseguridades, tanto de uno mismo como
hacia otra persona.
Si bien es cierto, que al igual que otras emociones, sentir
celos es natural. El problema vendrá cuando no sabemos gestionar esa emoción y
nos lleva a elaborar conductas destructivas nacia nosotros y nuestra
pareja.
5. El mito de la atracción exclusiva.
Este mito se basa en la idea de que solo nos podemos sentir
atraídos por nuestra pareja, sin fijarnos en nadie más. Este mito lleva
asociado un miedo a que la otra persona nos abandone, además de la inseguridad
que se puede generar sobre nosotros mismos. Este mito no implica que nos
tengamos que ir al extremo contrario, que la alternativa sea una relación
poliamorosa o una relación abierta. De lo que se trata es de que mi vida no es
exclusiva de mi pareja y que puedo decidir sin que la otra persona esté. Sentir
atracción por otras personas es algo muy habitual y normal, y no hay porqué
sentirse culpable por ello.
El que no haya una atracción exclusiva hacia nuestra pareja
no quiere decir que no acordemos de mutuo acuerdo que haya exclusividad sexual.
Cada pareja debe acordar qué tipo de relación quiere mantener, y si en ésta hay
exclusividad sexual o no, y en caso afirmativo, cada miembro de la pareja tiene
derecho a decidir si en el caso de que la otra persona rompa ese acuerdo quiere
continuar con la relación o no.
6. El amor es lo más importante.
El mito se basa en la creencia de que para conseguir la
felicidad plena tenemos que estar enamorados, y que sin el amor de una pareja
no podemos ser felices. Lleva asociada la idea de hacernos responsables no solo
de nuestra propia felicidad si no también de la felicidad de la otra persona,
también de que hagamos responsables a nuestra pareja de nuestra propia felicidad,
lo que acarrea culpa en el primer caso, y frustración en el segundo.
No debemos olvidar que cada uno tiene que responsabilizarse
de sus propias emociones y no de las del otro.
Además, esta creencia trae consigo la idea de que somos
"uno con el otro", olvidando nuestra propia identidad y estableciendo
una dependencia emocional hacia la pareja que nos perjudica.
7. Los polos opuestos se atraen.
Me puedo sentir atraído/a por alguien completamente
opuesto/a a mí por llenar algo que falta en mí o porque esa persona se pueda
ocupar de lo que yo no puedo. Me atrae el opuesto pensando que me llenará, pero
sabiendo que esas diferencias terminarán dañando mi relación. Aunque nos cueste
admitirlo, porque este mito está muy inyectado en nuestra sociedad, alguien
afín a mí me traerá muchos más beneficios aunque eso implique ocuparme de
mis propias necesidades.
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